Sexuální soulad po čtyřicítce...

Když Bůh stvořil Adama a Evu,
zbyly mu ješte dvě věci, které jim chtěl dát.
Bůh řekl:
"Mám pro vás jestě dva dárky,
pro každého z vás jeden.
Ten první je moci čurat vestoje."
Adam ho přerusil:
"Já to chci, já to chci! To bude báječné a můj život bude
mnohem jednodušší a veselejší!"
Pak se podíval na Evu a Eva přikývla a řekla:
“No proč ne, pro mne to není
tak důležité."
Tak dostal Adam od Boha tento dárek.
Výskal radostí, poskakoval a čural tu zde, tu onde, běžel na pláž,
čural i tam a obdivoval se obrazcům, které se mu podařilo
vytvořit v písku.

Bůh s Evou pozorovali Adamovo nadšení a tu se zeptala Eva Boha:
"A ten druhý dárek, který jsi nám chtěl dát?"
"To je mozek, Evo. To je mozek."

Když jsem se dnes ráno při jízdě po dálnici podíval do levého jízdního pruhu, uviděl jsem v něm za sebou ženskou v posledním modelu BMW, která to frčela 160-kou, a přitom si ve zpětném zrcátku malovala oční linky!
Když jsem se po ní za chvíli znova ohlídl, byla už napůl v mém jízdním pruhu a pořád si malovala ten ksicht! Já teda něco vydržím, ale tohle mě tak vyděsilo, že jsem upustil holicí strojek, který mi při pádu vyrazil z druhé ruky koblihu. Jak jsem se ve zmatku snažil vyrovnat vůz koleny opřenými o volant a zároveň zachytit koblihu, vyklouzl mi mobil od ucha a spadl do kelímku s kávou, který jsem měl mezi koleny. Kafe se vylilo, popálilo mě na koulích, zničil se mi mobil a přerušil důležitý hovor.
Jéé, baby za volantem!

Důvod proč ženy nikdy nebudou žádat chlapa o ruku je ten, že když si žena klekne tak si chlap začne rozepínat kalhoty.

Muž už měl plné zuby komandovaní od své ženy. Rozhodl se zvýšit si sebevědomí čtením knihy o asertivitě. Když ji dočetl, rozkopl dveře, přistoupil k manželce a řekl: ,,Od teď jsem já pán v tomto domě. Chci, abys mi teď připravila dobré jídlo a až ho sním, očekávám dezert. Po večeři chci koupel, a hádej, kdo mě pak osuší,obleče a učeše".............................. Manželka s ledovým klidem odpoví : ,,Asi někdo z pohřebního ústavu !!!"

Přijde přítel a říká.
On:„Ale já nebyl až tak ožralý! Ne?“
Ona:„Hodil jsi s mým křečkem o zem a řval:‚Volím si tebe, Pikačů.‘ Potom jsi hodinu křičel ve skříni, že vchod do Narnie nefunguje a když jsi vylezl, stál jsi v krbu a neustále křičel:‚Příčná ulice!‘ Zbytek noci jsi vypouštěl bazén s tím, že hledáš Nema a když jsi se vracel domů, skočil jsi po bezdmovci a nadšeně křičel:,Brumbále, ty žiješ!‘“

Manželka s milencem jsou zrovna v tom nejlepším, když v tom přijde domů manžel. Manželka schová milence do skříně. Manžel hledá pod postelí, v koupelně, v tom slyší ze skříně mňam, mňam. Otevře skříň a ptá se milence:„Kdo jsi?“ A milenec odpoví:„Já jsem mol, mol. Vyleze ze skříně i s kožichem a manžel se ptá:„A kam neseš ten kožich?“ A milenec:„Já si ho dožeru doma!“

Ona:jsem hezká??
On:obojí
Ona:jak,jako obojí??
On:pěkně hnusná :D

Žena sedí a kape si kapky do očí.....jednu kapku do pravého oka,druhou kapku do levého oka a jednu kapku mezi nohy.Manžel ji pozoruje a ptá se: Proč to děláš? No ,odpoví žena ,ta chuděra už taky dlouho nic neviděla :-D

Sedí rybář u vody a chytá ryby. Na ryby má smůlu, ale náhodou chytí žábu. Žába hned na něj ať jí neubližuje, že mu za to splní co si bude přát. Rybář řekne žábě, že by rád orální sex. Žába neváhá a skutečně mu ho přeblafne. Spokojený rybář si dá žábu do kapsy a směřuje k domovu. Doma vejde do kuchyně a žábu položí na kuchyňskou desku. Když to uvidí manželka začne ječet, že co to má znamenat. Rybář s ledovým klidem odpoví: Nauč jí svíčkovou a táhni do prdele:)

Manžel se ptá manželky:Kdyby si neměla nohy, kupovala by sis boty?Ne, proč se ptáš?Protože nevim proč si kupuješ podprsenku, kdyš tam stejně nic nemáš.A proč si teda kupuješ treky?